"Salud Mental"

Hoy que lo hemos dejado por "salud mental" no dejo de pensar que esto no es precisamente lo que esperaba de la dichosa "salud mental". No se si sea una sensación general en todas las rupturas (considerando que en toda mi vida tu fuiste mi única pareja y ésta fue la primera que me ha pasado) pero siento en el estomago, (exactamente donde se hace una lonja al sentarme) como picones, muchos ,demasiados; al grado de querer ir al baño a vomitar... No se cuánto dure esto del insomnio, la ansiedad de fumar como desquiciada y comer todo lo que encuentro en la alacena y el refrigerador pero no creo aguantar más; no es como que hayamos cortado ayer fue hace semanas, exactamente tres semanas, 4 días y las horas no las cuento por "salud mental"...

Ahora me encuentro en la madrugada escribiendo en mi blog fantasma (absolutamente nadie lo lee* ni tu que te lo pedí hasta el cansancio* ) con la esperanza que de pura casualidad un poco de nostalgia te aborde y te metas a ver que tan mal escribía esa niña a la que trataste de quitarle la mala ortografía casi a golpes; esperando veas que me estoy asfixiando en mi maldita vida que ahora sólo consiste en compararte con todos, absolutamente todos los hombres hasta con el sacerdote!

No estoy bien aunque luzca radiante todas las mañanas que te saludo en la Universidad, ahora me levanto a las 5.30 para bañarme, elegir mi ropa , pintarme y pasarme la plancha... vivo a 10 minutos de la universidad con tráfico,y me levanto 2 horas antes de clases... todo para que "coincidamos" en la cafetería menos de 6min y tu pienses "que guapa es mi ex"

Te lo digo esto NO ES "salud mental", no se como estés tú, pero yo no dejo de pensar que a la mejor y tu también me sigues queriendo o a la mejor extrañando...Odio esto, es como tener ganas de fumar en una fiesta y que absolutamente nadie tenga cigarros! (ok es mucho peor)

Mis amigas dicen que fue lo mejor, que tu no me querías bien, que nunca supiste ver el "La niñaza" que soy, que te quedaba grande, que tu mamá no me quería, que eras muy callado, que que que que que que que que..... No me importa que me recuerden que les decía yo para que vieran que tenía una relación humana y que no todo era perfecto entre tu y yo...

Tenías tantos defectos y tantas manías que de verdad no aguantaba, que odiaba y que me irritaban al grado de pensar que estaría mejor sin ti... pero no, no así...

Te necesito y si eres la razón; por la que me voy aislar del mundo, por la que diario voy a estar irritada, por la que voy a llorar lágrimas de sangre, por la que me voy a desquiciar y por la que voy a perder la "salud mental" lo prefiero, te juro que lo prefiero a estar como estoy hace 3 semanas 4 días y 6 horas y cachito...

En tiempos de influenza...

Parece que hoy quité los ojos del aparador, terminé con el dilema de ¿qué ponerme hoy? y el gay que me peina cancelo mi cita (sin quitar el hecho de que ya la había olvidado). Hoy mi mente se liberó de toda cotidianidad y se centró en recordarme que soy un ser finito. Aquellos que me vendían bloqueadores, fajas y CornFlakes ahora me venden miedo, me recuerdan mi eventual muerte y predicen que se puede adelantar si no consumo nuevamente un festín de porquerías, que no me prometen eficacia; sin embargo estoy pagando por tapar esos vacíos con estupideces. Se trata de reducir mi miedos con toallitas detergentes.

Hoy no tuve con quien estar, todos temen igual que yo; nos proyectamos con "los muertos de la tele" que no hacen mas que recordarnos que un día ya no estaremos vivos para seguir comprando cloro del que no malgasta la ropa, pero sí mata los gérmenes y quita las manchas.

Pocos vivos de boca azul; colores hippies, floresitas, bigotes o "delo que uste guste güerita" ; fue lo que vi en las fúnebres calles de mi ciudad. Apenas hace unos días deseaba salir y no tener que ver gente y menos hacer contacto con esta, hoy me encuentro irónicamente devastada extrañando extraños y silenciosamente aturdida por la falta de contacto humano.

Desalentada decidí no salir más, esto que cualquier otro día se consideraría paz equivale a caos.
Ya no hay refugio, ya todos somos parte, y según el radio en una de esas hasta infectados ya estamos.

Destaparé el tequila, prenderé mi mac, tiraré mis cigarros y me dedicaré a facebookear, si la muerte me alcanza al menos que sea en mi hogar.